Hoe verpest ik de date van mijn moeder?

Als SGO (=slachtoffer van gescheiden ouders) staat het leven nooit stil. Voor een SGO is het leven één grote praktische oefening in flexibiliteit, begrip en aanpassingsvermogen. Nu heb ik deze skills inmiddels wel verworven, maar toch went het nooit als je eigen moeder zich op Idate.com aanmeldt.

De eerste nieuwe partner van mijn moeder was een grijsaard die sigaren rookte en mopjes maakte die ik niet begreep. Als klein meisje las ik voor het slapen gaan geen boeken van Roald Dahl, maar bad ik elke nacht tot een Mariabeeldje dat die dikzak verdween uit ons leven. Ik vroeg Moeder Maria of dat hij alsjeblieft opgepakt zou kunnen worden door de politie, ik smeekte haar voor een aanval door de Italiaanse maffia en had de wildste fantasieën over een agressieve ontvoering door valse ruimtewezens. Maar elke avond stond hij weer met een grijns aan de deur. Dan kauwde hij zo nonchalant op een groene kauwgum die vloekte met de kleur van zijn gele tanden.

Het is uiteindelijk niets geworden. Hij rookte te veel sigaren en hij was te dik.

Kijk, ik gun iedereen de liefde. Daar doe ik echt niet moeilijk over. Maar mannen die te dicht in de buurt van mijn moeder komen, daar kan ik niet tegen. Dat voelt tegennatuurlijk. Misschien had Freud wel een oplossing gevonden voor mijn probleem, maar ja, die is dood. Dus doe ik maar tegendraads.

De zoektocht naar een man voor mijn moeder verloopt gelukkig niet vlekkeloos. Meestal zijn de mannen te inhoudsloos of te dominant. Robert was wel humoristisch, maar had te weinig zelfspot. Ook Marco was potentieel relatiemateriaal toen hij mijn moeder een doos pralines cadeau gaf op het werk, maar achteraf gezien was hij wat oppervlakkig en was er te weinig fysieke aantrekkingskracht.

Maar goed, afgelopen zaterdag stond ik weer oog in oog met een date van mijn moeder. Luc. Ik kwam iets te vroeg thuis van een nacht aan de toog. Daar zaten ze in de woonkamer, gezellig een pintje te drinken. Mijn moeder keek verliefd en zorgeloos. Mijn haren kwamen rechtop te staan. Ik gaf Luc een hand en ging tegenover hem zitten. Oog in oog met de vijand.

Om de sfeer zo efficiënt mogelijk te verpesten, volg ik steeds dezelfde procedure: ik snijd een onderwerp aan waarbij ik zeker ben dat het zal schuren. Items onder de categorie ‘de politiek’ zijn hier zeker aan te raden. Ik haal een thema aan waarbij het makkelijk is om een totaal omgekeerd standpunt aan te nemen. Geen collectieve vanzelfsprekendheden maar delicate kwesties! Enkele voorbeelden zijn ‘de multiculturele samenleving’, ‘euthanasie’ of ‘de splitsing van België.’ Het gesprek gaat als volgt: alles wat hij vindt, vind ik totaal niet. Op die manier kom ik dan tot een broeierige, uiterst onaangename discussie zonder perspectief. Ik hou het been stijf en eindig de conversatie met enkele steken onder water. Succes gegarandeerd!

Zo gezegd, zo gedaan. Het gesprek verloopt rampzalig. Na 10 minuten zet Luc zijn pintje, dat mijn moeder zorgvuldig en liefdevol voor hem had uitgeschonken, weer op de salontafel. Hij zweet en ik heb de indruk dat al de kleur uit zijn gezicht is weggetrokken. ‘Zo, dat was een verfrissend gesprek. Altijd goed om met de jeugd te discussiëren!’ zegt hij verbeten met een krampachtig lachje.

Wanneer Luc de deur (een beetje venijnig) dicht slaat is het stil in huis. ‘Heb ik weer overdreven?’ vraag ik aan mijn moeder. Geen antwoord. ‘Ik was toch niet onbeleefd?’ Ongemakkelijke stilte. ‘Wel euhm aardige man hé, die Luc?’ probeer ik nog eens. Waarop mijn moeder pijnlijk neutraal antwoordt: ‘als hij me niet meer belt, dan weet ik tenminste aan wie het ligt.’

6 thoughts on “Hoe verpest ik de date van mijn moeder?

  1. Ik wil nu nog steeds (dertig jaar later) mijn stiefvader in het ziekenhuis slaan.
    Hij is nu een oude vent van 77 jaar. Veel mensen zullen hem nu schattig vinden, maar als ik hem tegenkom dan zal het niet zijn mooiste dag zijn.

    Julie, ik ben blij voor je dat je je zeg kunt doen en dat je je gevoel kunt uiten. Doe zo voort! Een echte toffe gast zal je strategie door hebben en je in de kortste keren aan het lachen krijgen.
    Toen ik zeven was en oog in oog stond met mijn stiefvader wist ik dat hij ‘het kwade’ was, maar ik was terstond doofstom.

    Ana

  2. Net jouw blogje ontdekt maar nog niet verder gelezen dan dit bericht. Weet dus niet wat voorafging.

    Vind je het zelf niet wat egoïstisch? Misschien moet je de date een kans geven, jouw mama heeft mss wel nood aan iemand…

  3. Ik vind dit een grappig stukje maar de inhoud wringt toch wel. Voor iemand die zichzelf voorstelt als een slachtoffer, vind ik wel dat je zelf ook aardig wat slachtoffers maakt. Ook jouw moeder heeft recht op haar geluk en privéleven – we leven in de 21ste eeuw en niet in één of andere Thomas Hardy-roman, get over it! Of moet je moeder nu de komende decennia ‘boeten’ en haar leven in eenzaamheid slijten gewoon omdat jij vindt dat dat zo hoort? Leven en laten leven, zou ik zo zeggen en néé, ik zit niet achter gescheiden vrouwen aan 😉

  4. Hey Julie, wat is de afkorting oor mijn situatie? KGO ? Kind van Gelukkige Ouders ? 🙂
    Groetjes en tot in den draai . Thomas

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s